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日常生活中,我会经常想到她已被玷污了,不纯洁了,再也不是当初的孟了。就好像自己的东西给别人偷走,虽然又找回来了,但给别人用过,看着总觉得心里不舒服。我恨她背叛我,又舍不得打她,就用话讽刺她。

我的娇妻

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我和孟是中学同学,在校时我们相处得不错,互相勉励互相学习。在校园的许多角落里,都留下了我们的青春倩影。学生时代的恋情就这样延续着,一直到我们走入社会。婚前,孟的各方面条件都比我好,如单位、家境,所以她的家人坚决反对她与我交往。历经波折,就在我快要心灰意冷时,孟不顾家人的反对,坚决地嫁给了我。这让我很感动,更坚定了我用一辈子去呵护、珍惜孟的决心。

此时,我的应酬逐渐多了,顾家的时间也就少了,特别是2006年那年因为要扩大生产规模,几乎每天我都早出晚归,一边忙着选购建厂房的土地,一边开拓生意的新路子。其实,我也清楚不该因生意而冷落孟,但我安慰自己,趁年轻把事业的基础打好,让妻子和孩子过上衣食无忧的日子,他们会理解我的。

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可是从那以后,我就是想对孟好也很难了,总认为她不纯洁了,对她的情感再也回不到从前了。曾经她在我心里是那么完美,那么好,虽然她与魏所发生的一切不是出自她的意愿,但她都是背叛了我。

一直以来我为这个家庭付出了那么多,我没想到的是孟竟然会出轨,而且还是和我好朋友搞在一起。我自问这么多年以来一直对孟都非常好,在人前人后我都是模范老公,我们是模范夫妻。对于孟出轨,我是接受不了的,但是我又能怎么样?我究竟前世做了什么上天要这样折磨我。

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那是一个夏天,魏过来玩,我不在家。他对孟说,逸在外面花心玩女人,又夸孟是如何的美丽。接着,他就动手动脚起来,孟起初不愿意,后来也许是寂寞太久了的原故。幻想那些不堪入目的画面,我控制不住那种悲愤的情绪。看着我惨白的脸,孟跪地请求原谅,我很爱她,不忍对她撒气,就狠狠地抽打自己,折磨自己。

一夜的辗转难眠,我压抑心中的愤怒熬到天亮。天一蒙蒙亮我就打电话把魏骗过来,他一进门我就打了他一顿。他和孟都跪在我面前请求原谅,我当场就要他们写下保证,永不来往。看着他们惊慌的神情,我感觉自己快要崩溃了,又气愤地打电话给另一个朋友,准备一起教训魏,当我去打电话时,魏就溜走了。

然而,有一次魏搭乘我的车时,问我,你现在跟某国家的外贸生意做得怎么样了?我很吃惊,因为这事情刚启动,我跟谁都没提及,前两天我随口和孟说了一下。接着,我就追问魏,他说是孟告诉他的。这时,我才对魏和孟的“紧密”关系产生了警觉。我又把以前的事情联系起来一起想,就越来越怀疑他们的关系似乎非同一般。

只要她说了什么我不满意的话,我就说“你还有资格说这个话”、“也不想想你自己做的丑事”等等。我知道这样不好,但不说我心里就不舒服。我说了心里暂时舒服了,孟却被我弄得很尴尬很难受,她与我越来越没有话说,生活过得很没意思,于是她经常去佛堂。我们的关系变得越来越差了,最后只剩下一个夫妻名分,原先的幸福早已没了踪影。

但是我知道自己心理已经出现了问题,那么多事情积累在心中不愿意和别人提起,我相信没过多久我就会爆发。我记得在一个夜晚里,我忽然之间暴躁起来打了老婆,当我冷静下来的时候我却没有感到半点悔意,难道我已经不爱她了吗?我到现在都不知道我究竟还爱不爱她,当我问自己的时候我脑海中就会浮现出她与他在床上的情景。

刚开始,孟也承认自己做错了,对我百依百顺,不断地请求原谅。大家夫妻一场,毕竟她对我很好,对家庭也很照顾,我也感觉她是真心要改正,心一软想干脆就这样算了。但我越想这样说服自己,心里却越抵抗,“不行,不能就这么算了。”

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